Un Villano llamado Amor...

Palabras, palabras, palabras...

Qué hacen las palabras cuando no tienen un motivo para existir??

Cómo es que basan su vida tan sólo en vagar por los caminos de mi mente y naufragar en las costas de mi piel?

Las palabras hoy caminan furiosas, confundidas, desordenadas y alarmadas... sentenciadas por mi tirano más vil... ese que su nombre no quisiera de nuevo pronunciar... ese que todos conocemos y todos odiamos y todos quisiéramos lejos de nuestras vidas...

Pero cómo es extraña la manera en que seduce, envuelve, desgarra nuestras emociones, cega nuestras razones y extasía nuestros placeres...

Siempre volviendo a pronunciar... no puedo mantener la promesa de alejarlo, de salir de su prisión... y él no puede dejar de ofrecer los banquetes más grandiosos y los adornos más finos...

Y las palabras no saben a donde ir... sólo discuten, divagan, sueñan, bailan, descubren y se pierden en la inmensidad del tiempo...

Oh! Verdugo de mis días... déjame en el placer tan sólo un momento más... no me arrebates las horas, no me quites los instantes... no me escribas tu poderoso réquiem que tantas veces he ya escuchado en manos de otros intérpretes...

Tú! Tú!! Indecente figura que visitas de nuevo sin avisar... a ti te proclamo de nuevo... tus cuatro letras, tus dos fieles y tu caja de Pandora...

Carta a un hermano perdido...

Hey!... Tal vez esto nunca lo leas... pero no quiere decir que no lo piense de verdad.

Basta de imprudencias, de gritos, de despertar sabiendome parte de una familia rota, de una fotografía incompleta...

No tiene poco tu ausencia, comenzaba a acostumbrarme... pero incluso en la costumbre, surge un extraño sentimiento de nostalgia, de temor, de furia... Me hierve la sangre cada que te paras frente a mamá y gritas tus incoherencias de adolescente viejo, pero luego no se que hacer... no se de que parte estar aunque, sinceramente, no estoy de la tuya... no te comprendo en lo más mínimo, no entiendo tu comportamiento de niño y no de hermano mayor, tus ojos de perdición y no de consejos, tus palabras hirientes y no comprensivas...

Hollywood me ha dibujado una falsa historia... las familias felices pueden dejar de existir en un segundo... y sin motivo alguno... si alguien te ama somos tu familia, si alguien te perdonará cada vez son tus padres, si en alguien puedes contar somos nosotros... Pero eso sigues sin entenderlo y cada vez te alejas mas de una hermana ya lejana, de esa que llega con ganas de estar y se queda dormida para evitar escuchar la guerra abajo de su habitación y se va igual, preguntándose que demonios sucedió en el paraíso, a que hora fue que las cosas dejaron de ser perfectas...

Ahora estoy casi segura de que nunca leerás esto... y es que no tienes tiempo para frases de este tipo y menos escritas por mí, que dejé de ser tu hermana para pasar a ser una desconocida que de vez en cuando vez cuando llegas a dormir a lo que solía ser tu casa...

Pero es que no entiendes?? Tienes una familia que te espera todos días, que ha hablado contigo, tratando de saber que es lo que te pasa, una infinidad de veces; que aun puedes ver diario, que te esperan con la cena en la mesa sin importar a que hora llegues, que te procura a pesar de ser ya mayor y deberte la vida en otros mundos... y... tienes eso que yo ya perdí hace años... tienes a la familia que añoro cada noche en la fría ciudad...

Abre los ojos!! Es estúpido que puedas ver lo que esta frente a tí... y que no puedas sentir tanto cariño... cualquiera te envidiaría...

Despierta! por favor despierta!! Deja de gritar y de odiar a la gente que tanto te quiere y que nunca te ha hecho daño... Ya basta de idioteces diarias que no te sirven mas que para hacer pasar un mal rato a mamá, hacer enojar a papá y asustar a tu hermana que, aunque grande y semi-independiente, aún extraña su fotografía completa y feliz...

Y sí, ahora estoy segura de que nunca lo leerás... y es que... para què?? si igual no lo vas a comprender . . .

Felices Fiestas!!

Hola hola!!

Se que para muchos de ustedes la onda de celebrar la Navidad y el Año Nuevo es una idiotez... con eso de adorar la Coca-Cola (y no lo digo por ti R2 jaja) y encontrar la manera de meternos la religión hasta por las orejas... y, estoy de acuerdo...

Pero vamos! es un pretexto más para celebrar que estamos en este terrorífico mundo... así que unanse a los festejos sin sentido que nos ayudan a decirnos que nos queremos, a juntar a la familia o simplemente a darnos un abrazo y sonreír... apoco no esta padre tener otro día en el año en el podemos embriagarnos sin vernos mal o sin que nadie te diga "ay sorry, hoy no puedo porque..."... disfrutemos de los pretextos absurdos... de lo cursis que pueden llegar a ser estos dias...

Yo, por mi parte, acabo de terminar el festejo con mi pequeña familia... esta vez no hubo como irnos con las tías y los primos locos (eso de la crisis esta pegando gacho!) y eso de los regalos, la neta (aunque parezca que no ja) está de más... Acabo de pasar un día completo divertido... primero por la organización para cocinar y tener listo todo lo que cenaríamos y después porque en el calorcito de unos cuantos grados de alcohol, la tensión que pudo haber existido entre nosotros, desapareció... y entre risas y más risas, fuimos una familia unida como pocas veces en el año...

Aprovecho para agradecer a todos aquellos que tuvieron a bien mandarme un mensajito con una pequeña felicitación!! Se les agradece!! Y si no contesté, una disculpa... pero es que estar a cargo de una cena pequeña pero muy variada pues no es tan fácil como parece je...

Bueno pues espero todos hayan tenido un lindo festejo de nada y si no, TENGANGO disfrutando del año que viene... 

Un beso a todos!!! y.. aunque suene choteado: FELIZ NAVIDAD!!! :D

Recordando un día normal...

En que consiste la perfección?? 

Realmente no lo se... pero analizando un poco la felicidad que vengo cargando de meses, me percato de que no me importa... si no somos perfectos, la imperfección es maravillosa...

Y evocando al amor y a las dulzuras que trae consigo, recuerdo lo que escribí un día normal, sin importancia realmente, pero que me llevó a reconocer los felices detalles en un momento común.

= Un día normal =

Hoy fue un día como cualquier otro...

De esos en los que las moscas no vuelan diferente, el amanecer fue a la hora esperada, la ferretería, los semáforos y los topes siguen en su mismo lugar.

Hoy fue uno de esos días en los que las abejas siguen siendo igual de aterradoras, la señora de las quesadillas sigue con su mismo insoportable carácter, el smog de la ciudad es aún asfixiante, los colores de la tierra se ven igual... en fin... hoy sólo fue un día común...

Pero antes de que termine, me percato de la intensidad de nuestras sonrisas, de lo mucho que disfruto pasar a tu lado los días normales, de lo acaloradas y divertidas que se vuelven nuestras discusiones, de la tranquilidad que siento al detenerme un segundo a ver tus ojos y sentir tus manos sobre mi rostro...

Hoy me siento un momento a reflexionar... a pensar en la desesperación que siento a veces de decirte algo que no logro saber, a reírme nerviosamente recordando tu primer 'te quiero', a extasiarme con el hecho de sabernos reales, a admirar la mezcolanza de romance, de ternura, de pasión, de locura y acidez que envuelve 'nuestro' mundo... sí, he dicho 'nuestro' porque en algún momento dejamos de ser tu y yo... y me encanta compartirme contigo, tenerte a mi lado y caminar juntos, con la vista siempre hacia el mismo lugar.

El acierto de la vida de ponernos en el mismo camino, es hoy mas dulce que nunca y aún mas impresionante que el sol. No se a quien se le ocurrió, pero eso de poner a dos individuos tan diferentes en el ring fue de locos... o nos matábamos en medio de las revoluciones de sarcasmo, ironía y oscuridad de nuestro humor, o terminábamos como estamos ahora... felices de ser quienes somos, estar donde estamos y querer como lo hacemos.

No se que pasara mañana, pero tengo la certeza de que pase lo que pase... sonreiré cuando despierte y piense otra vez en ti...

Un poco de mi pesadilla...

Es increíble... como en un segundo podrías dejarlo todo, renunciar a lo que ingenuamente crees que te pertenece; destruir todo lo que brillantemente, o por casualidad, haz creado.

No es posible que las cosas que un día te importan tanto, dejen de hacerlo... y todo por... bueno, no es que sea una nada... pero solo es un dolor insoportable.

Si... de pronto me lleno de rabia... de impotencia asustada ante un hecho que no es posible cambiar... al menos no ahora.

Me estaré volviendo loca? Terminare acongojada en el piso de un hospital??

Realmente es complicado soportar este tipo de situaciones... y cuando comienzas a sentirte una carga para alguien especial, te sientes aun mas pequeña...

Pero no hay nada que pueda hacer... siete años van ya desde la primera crisis... solo un dolor de cabeza, podríamos pensar... pero es mucho mas que eso... y de pronto, inoportuno... y lo único que hago es aguantar... -mantente despierta!- es todo lo que me digo... -mantén los ojos abiertos, reconoce donde estas y observa como el mundo sigue girando igual-

Un puño esta ahí, con toda su fuerza resistiendo... el cuerpo realmente no es tan fuerte... pero el alma es bastante persistente. Es como correr un maratón... y de pronto la fuerza es menor, los brazos duelen, los ojos arden, la boca se seca, la respiración es difícil... y comienzo a sentir la falta de control en mi... quisiera salir de sus brazos, correr, romper, aventar, destrozar, golpear... sacar mi furia... pero el no me deja salir... me mantiene ahí, despierta, intentandolo todo aunque sabe que no hay nada que hacer... y sus palabras me tranquilizan... intento salir de la tormenta y quedarme un rato refugiada, al menos hasta que otro espantoso rayo destruya mi calma y todo se vuelva de nuevo confuso, irritante, insoportable...

Y si me dejo ir?? pues no me se por un momento... escucho a lo lejos que me llaman, que me quieren de regreso... pero mi cuerpo esta agotado ya... no quiere regresar, teme volver al sufrimiento y al esfuerzo descomunal de mantenerse presente... pero también tiene miedo de quedarse tanto tiempo en la extraña tranquilidad oscura y querer regresar demasiado tarde.

De pronto siento que no podré con esto por mucho tiempo... pero vale... solo un año mas, no??

Para compartirlo al mundo...

Pues finalmente decidí ser parte de las letras digitalizadas, de las palabras desordenadas y de los pensamientos viajeros que vagan por toda la red...

Hoy es mi primer día, mi primera entrada, y espero disfruten conociendo un poco de mi y de todo aquello que, en otra época, hubiese permanecido en el anonimato... 

Pues hoy, como un turista autentico, llegue a la casa de mis padres, una de las cuales ya no es MI casa... ya no pertenezco a ningún lugar... me voy y extraño a los entes inteligentes que me rodean siempre que decido estar en algun lado en particular... Ahora, extraño a mucha gente, pero mas que nada extraño a ese amor incasable que tiene nombre de barón... A ese rostro que me inspiro un pensamiento de carretera... y a ti te dedico estas frases:

Incluso ver las estrellas no es lo mismo de antes... y no porque después de ver el universo las cosas cambian... si no, mas bien, porque te recuerdo a mi lado maravillandote de su belleza igual que yo, te recuerdo admirando una estrella fugaz, esperando en el frío impaciente el momento de explorar nuevos mundos... 

Es diferente ahora voltear hacia el firmamento... es como una escena incompleta sin tus brazos alrededor de mi, sin tus manos entre las mías, sin tu sonrisa bajo el brillo interminable de una luna sin magia...

Es extraño como Casiopea se esconde si no la observamos los dos, como Rigel es menos brillante si no se refleja en tus ojos... y como Betelgeus parece no ser tan imponente ante mi solitaria visión...

Eres mi nombre de estrella, mi guardián de las noches que hoy me viene a hacer falta... pero espero que me esperes, que no reconfigures tu posición, que sigas brillando para mi . . .