mayo 31, 2009

Ladrón imposible...

Róbame el alma,
si eso viniste a hacer...
Róbale un un minuto al silencio
y alguna palabra al tiempo...
Róbale un beso a mi sombra,
una caricia a mi aroma
y algún sueño prohibido a mi almohada...
Róbame la melodía escondida
en mi visión hipnótica de ti,
en mi esperanza congelada en los mares de tu piel...
Róbame con tus ganas,
con tu dulzura violenta
y tu perversa ironía...
Róbale un mundo a mi mundo,
una fotografía a mi memoria
y una lágrima a mi felicidad...
Róbame completa...
tú, quimera de mi vida,
terror de mis mañanas,
mancha furiosa de los espejos de mi pasión...
Róbame y no me devuelvas jamás...

abril 20, 2009

No es...

No es soledad lo que siento...
es algo extraño aquí en el pecho.
No es precisamente un vacío,
pero tampoco una completez.
No es tan molesto ni tan grato,
es raro, tal vez sea cansancio.
Ganas de dormir sin poder siquiera cerrar los ojos,
ganas de correr sin fuerza en las piernas.
Ganas de llorar sin lágrimas,
de romper sin ruido,
de reír sin sonrisa,
de compañía sin gente,
de abrazos sin finalidad
de visitas sin causa,
de besos sin labios
o silencio sin sufrir.
No es una sensación conocida
ni del todo infamiliar.
No son palabras frustradas
ni pensamientos escalofriantes.
No es ni siquiera rabia, tristeza,
felicidad o desesperación.
Sólo es un algo manchando con tinta el papel...

marzo 29, 2009

Una mentira...

Esa fotografía, es solo un holograma ahora... 
No podemos tocar esas cosas que no existen ni esperar una palabra del silencio... 
no se puede soñar en el pasado ni extrañar un futuro distante...
Una mentira es esa frase que duele a veces y otras tantas regocija... 
una historia casi perfecta vista del otro lado del espejo...
La ignorancia es lo que hoy viene a ser necesario, 
seguir escribiendole al viento y caminar entre nubes y sol...
La realidad no es grata ahora, el sol no salió y la luna dejó de sonreír... 
Pero en mentiras sigamos, flotando en las nubes de plomo y respirando minutos de paz...

marzo 26, 2009

Caos, cinismo y estupidez...

Una melodía suena en mi cabeza...
Una voz no me deja dormir y mis pensamientos son un desastre... no logro descifrar que demonios se supone que tengo que hacer... cuál es la respuesta?? o, mínimo... cuál es la pregunta correcta a responder??
Cómo se sobrevive al silencio desesperado de la frustración cantante??
Cómo le dices al mundo que se vaya al carajo sin que se lo tome tan a pecho??
Aquel ente inventado por no se que cosa esotérica, resultó ser un despiadado jugador de no se que juego endemoniado que se ríe a nuestra espalda del curso que esta tomando su estúpido jueguito gracias a su mente retorcida, cruel y sarcástica...
No se si la vida tiene reglas, no conozco cómo es que se gana aquí... pero puedo estar segura de que nada es justo y que el concepto que tiene de equilibrio es bastante tonto, físicamente imposible y matemáticamente absurdo...
La furia hoy vuelve a ser útil, te hace cínico, irónico y mas fuerte de lo que pensaba... no deja salir las lágrimas y te permite caminar por la vida objetivo, distante, sin oportunidad de llegar a ser lastimado...
Hoy el mundo sigue girando, la ciencia es la mejor salida y la estupidez humana es un buen pretexto para burlarte de aquel vicioso que quiere venir a joder...

marzo 21, 2009

castillos sangrantes . . . (Parte III)

Entre vajillas de plata, espejos empolvados y promesas olvidadas, caminas sin respirar... Tu sonrisa sigue siendo aterradora, te sientes excitada casi hasta el punto de saborear tu propia adrenalina convertida en sabores virtualmente imposibles...
Tu imagen teñida en polvo se ve distorsionada por sombras de todo y nada que rodean tu silueta... Todos los regalos que pudieron comprarte algún día, están ante ti... El candelabro que fungió de testigo aquella primera noche que pisaste la alfombra de tu nuevo hogar... Los vestidos manchados y desgarrados que fueron atuendos en esas luchas constantes por supervivencia...
Todo estaba ahí, descuidadamente guardando recuerdos, celosamente atraparon lagrimas y vulgarmente ahora se presentan ante ti...
Sigues caminado en busca de ese amigo redentor... Y ahí esta... de pronto ves un destello espeluznante entre tu historia material; y la sensación es casi insoportable, el éxtasis y la felicidad que sientes al verlo es indescriptible...
Te hincas frente a el y lo tomas lentamente entre tus manos, como si no quisieras romperlo, lo acaricias con el respeto debido que le debes tener a tu futuro sangrante...

(Continuará . . .)

marzo 10, 2009

Castillos sangrantes . . . (Parte II)

En el cuarto contiguo te espera una decena de velas y los cadáveres de las rosas que envolvían una esencia pútrida eran, sin embargo, la única evidencia de la existencia olvidada de una mujer desesperada...
El sol esta por ocultarse tras el muro casi destruido que mantuvo alguna vez la historia casi enfermiza que hoy te deja nauseabundo con sólo recordar el perfume del individuo que la hizo posible.
El frío de la habitación es casi perfecto, evoca las noches solitarias que pasaste planeando tu movimiento los ocho meses anteriores a este atardecer asombrosamente extasiante, bajo el pequeño resplandor de una luna menguante y el viento que cortaba tu cara tan dolorosamente que llegó a ser placentero...
La enorme cama centrada en esas cuatro paredes radiaba un romanticismo imposible... los velos que caían de su techo fueron las prisiones y últimos confidentes de aquella persona indefensa que terminó cediendo ante la prohibición de su libertad...

Y recuerdas bien esa noche...
Estaba oscuro, y a ella no le importaba el espacio que había entre su cuerpo cansado y aquel abismo que intentaba seducirla con su sonrisa aterradora.
Luego de caminar entre las rocas y arbustos que el pesado frío envolvía aquella noche, llegó a lo que esperaba fuese su destino. Pidiendo fuerza a la luna que se asomaba entre las montañas, Shopie lloraba en busca de una señal.
Huía de su miedo y el dolor... huía de la bestia que vivía a su lado...

Y tu, dejando del lado el recuerdo enervante de su partida, sólo sonríes al abrir esa puerta...

(Continuará . . .)

marzo 08, 2009

Castillos sangrantes . . . (Parte I)

En la memoria perdida de un deseo incontrolable es en donde reside la incertidumbre del pensamiento... ese bizarro, ese escondido, ese fuertemente atado a la venganza de un asesino...
Es ahí cuando decides ceder ante el impulso, dejar hervir la sangre y robarle la razón al miedo, al arrepentimiento, a la frustración y a la decencia...
Las ganas son insoportables... y te dejas seducir por la frialdad de la noche y el humo extinto de aquel cigarrillo que se terminó el viento... te dejas llevar por la marea de rencores que inundan tu corazón... ¿y que hay de la botella de vino derramada en la alfombra y las paredes carmesí que te invitan a extasiarte con el sólo pensamiento de ver sangrar esa herida que estas a punto de dibujar?...
No te resistes más... caminas lentamente... con ese toque de sensualidad, de decisión y de rabia que no sabes esconder... caminas sumergiéndote en la escena casi perfecta que imaginas mientras te acercas al desván...

(Continuará . . .)

febrero 24, 2009

En la Tierra de Nadie...

En la tierra de nadie 
esperando una respuesta.
El refugio es la oscuridad,
la sonrisa es ofrecida por quien llaman soledad.

En la tierra de nadie
buscando mi sombra perdida.
El bosque no tiene color,
el lago ha dejado de ser transparente.

En la tierra de nadie
invocando un dios inexistente.
La melodía es imposible,
la esperanza hoy ha vuelto a sangrar.

En la tierra de nadie 
viviendo una falsa felicidad.
El bosquejo del amor,
hoy ha dejado de ser perfecto.

En la tierra de nadie
huyendo de mi destino,
llorándole a la luna 
y suplicando por el olvido.

Y en la tierra de nadie 
seguiré persiguiendo
la sutileza de un recuerdo,
el placer de un acercamiento
y la ambiguedad de la realidad...

febrero 22, 2009

Crónicas de una muerte placentera...

Pongámonos un poco Creepy! jaja... aquí les presento algo que tiene unos añitos de antiguedad...

Ámame, criatura de la noche...
Ama mi silueta 
y espérame en la oscuridad.

Ámame, pensamiento fortuito...
Ama mi voz 
y respóndele al silencio.
Ama tus noches en vela
 y mis visitas nocturnas,
ama tu sangre recorriendo mis labios,
ama tu vida dejando de existir en mí.

Ámame, hombre desesperado...
Ama mis ojos en llamas 
y el terror de tu reflejo.

Ámame, cuerpo sin emoción...
Ama tu muerte en mi boca 
y la seducción de mi ser.
Ama mi cintura en tus manos 
y mi placer en tu piel,
ama tu gozo asustado extasiando tus sentidos,
ama mi violenta ternura abrazando tus temores.

Ámame, fruto marchito...
Ama tus ganas incontenibles 
de poseer la verdad,
ama el impulso salvaje 
de acariciar mi piel.

Ámame, aroma irresistible...
Ama mi corazón marchito 
y mi alma condenada.

Ámame... y únete a mí...

febrero 18, 2009

¿Cuál es?

Esto es algo que escribí hace tiempo, en días de corazones rotos e ilusiones perdidas...

-¿Cuál es tu historia?
-Ninguna.
 Un fracaso tras otro no describen precisamente una historia.

-¿Cuál es tu vida?
-La tragedia.
 El de pronto no tener lo que deseas y ver de regreso todo lo que no necesitas.

-¿Cual es tu lema?
-Existir.
 Después de eso te das cuenta de que no queda nada.

-¿Cuál es tu miedo?
-Ninguno.
 Pasar por lo que una vez temiste deja de asustarte con el tiempo.

-¿Cuál es tu deseo?
-Volver a empezar.
 La esperanza de continuar vagando y llegar a algún lugar en concreto, hoy se terminó.

-¿Cuál es tu plan?
-No lo se.
 Hoy sólo quiero volver a sonreír y burlarme de la vida.

-¿Cuál es tu destino?
-No existe.
 Aún no termino de escribirlo y no se ni por donde empezar.

febrero 16, 2009

Recuerdos...

Hoy recordaba nuestra historia... los sucesos azarosos que nos hicieron encontrarnos... Las miradas tímidas que escondían cualquier tipo de interés... o los besos reprimidos bien ocultos en el subconsciente...
Todo era incierto... analizándolo bien, había un algo en el interior que pretendía ser un impulso... incómodo y un poco disgustante por la repulsión hacia un nuevo comienzo que podría ser el final cuando recién abrieras bien los ojos...
También me pongo a recordar los mensajes tranquilos y pseudo-espontáneos... esos que realmente estaban pensados de horas... a veces de días... pero que se frenaban por temor, por orgullo o simplemente porque el cruce de emociones era tanto que no se podía distinguir una sola... pero finalmente escapaban, y recuerdo cómo al leer se dibujaba una sutil sonrisa en mi rostro y mi corazón parecía saltar un poco...
Hoy también me acuerdo del capricho sospechoso que rondaba mis ideas y de tu forma de salir corriendo con uno de mis movimientos temblorosos en medio de los rayos de luna que una película dejaba escapar...
Esta noche recordaba aquel día que terminaba en tus labios y en las preguntas y en ti... y esa semana de respuestas y ese mes de desespere y los meses posteriores de risas y abrazos y besos y llantos... Pero más que cualquier cosa, hoy recordaba tu cuerpo y tus ojos que hace apenas unas horas, gritaban por mi cariño...

febrero 08, 2009

Somos...


Sí, sí, sí...
Somos los mismos de siempre.
Los de las fotos, los de las sonrisas,
las discusiones, las risas, los besos...

Aquellos entes extraños 
que no definen pero sí juegan,
y de demostrar mejor ni hablamos...

Somos esos científicos
que no explican pero concluyen,
que no entienden pero disfrutan,
que ya no responden pero cuestionan...

Somos aquellos amantes 
que no se conocen pero se saben,
que no se ocultan pero temen,
que no pregonan pero aceptan...

Somos esos filósofos 
que no inventan pero describen,
que no vuelan pero ven hacia arriba,
que no pelean pero defienden,
que no duermen pero sueñan...

Somos aquellas personas
que no quedan ciegas pero se entregan,
que no ven las rosas pero sí la magia,
que no idealizan pero sí aman...

Somos dos niños
que no preguntan pero experimentan,
que no trepan pero brincan,
que no oyen pero escuchan...

Sí... seguimos siendo nosotros,
los irónicos, los sarcásticos, 
los odiados, los enamorados...

Los que se quedan sin palabras
después de quedar sin ideas,
los que pintan con caricias
después de pintar con sonrisas,
los que viven esperando
tan sólo el siguiente día,
los que escriben y se quedan,
sólo con el fantasma de una noche sin palabras...

Somos esos individuos 
románticos y misteriosos,
juguetones y silenciosos...

Somos sólo un par de locos,
que no comprenden el 'por qué',
pero provocan el 'cuándo' . . .

Hoy somos el ahora... el mañana... y el ayer...

enero 13, 2009

Divagaciones en la Avenida Desesperación...

Corre... 
No mires hacia atrás...
Ha dejado de importar el sujeto que viene pisándote los talones...
Corre...
No puedes hacer más que correr...
Es realmente indispensable que sigas derecho...
Corre...
No importa lo que estas dejando atrás...
Nunca regresarás...
Corre...
Si te atrapan será el fin de tu historia...
Sin que sea ni un poco relevante el tipo de historia que tengas...
Corre...
A nadie le importa de donde vienes...
Y a ti no te interesa hacia donde vas...
Corre...
Hace  frío...
Pero eso no te puede detener...
Corre...
Rompe el viento con tu cuerpo y no desfallescas tan pronto...
No importan los paisajes, no los volverás a mirar...
Corre...
Sueña de nuevo con tu destino...
Odia otra vez tu origen...
Corre...
Y no te arrepientas de haber ganado la carrera...

enero 10, 2009

A Luna...

Hoy estaba recordando a alguien a quien extraño... Luna... Mi gatita... Y toda la reflexión me llevó a acordarme de lo que escribí justo después de recibir la fatídica noticia de que ella dejó de existir... Así que aquí esta:

Nunca pensé despedirte... al menos no para no volver a verte...
Nunca pensé extrañarte, y mucho menos quererte como te quiero y quedarme sólo con los recuerdos...
Te extraño, de eso estoy segura... quise una oportunidad para cuidarte, para quererte, para tenerte conmigo... pero no se me fue otorgada...
Te fuiste y tal vez fue lo mejor para ti... para mí, lo mejor sería tenerte de regreso, ver tus ojos abriéndose cuando acabas de despertar, escuchar tus ganas de estar a mi lado, abrazarte y protegerte de la fría noche...
Pero no, ayer te dejé en el mejor lugar donde pudiste estar... hoy esperaba volver a verte y sonreír y mantener mi esperanza en tenerte de regreso... pero no me dejaste ir... no me diste tiempo de volver a verte...
Y hoy igual regresaré a ese lugar, sin la esperanza de verte, sólo para ofrecerte una lágrima... y dejarte descansar en paz...
Cada noche te voy a recordar... y aunque fue poco tiempo, se que los paseos por mi casa, no volverán a ser los mismos...
Extrañaré comer contigo, extrañaré llegar y verte ir hacia mí, extrañaré tu indignación de dejarte con la soledad por unas horas, extrañaré que no me dejaras dormir, extrañaré tus travesuras, tus mordidas, tus rasguños...
Te extrañare completa... y cada vez que vea la Luna... Me acordaré de ti . . .

enero 03, 2009

Dear nobody:


     I wanted someone to read this... but, I guess nobody cares... so, I'm writing for an anonymus person that maybe doesn't exist... 

     Well, today, I'm not feeling quite right... my head hurts and I'm really sensitive... yeah, I know I have always something to feel not that cool, but... that's how I'm feeling and maybe nobody cares but I do... I'm the one who is suffering for something that has been besides me for so long... and I don't really want 'someone' to understand it cause... well, I know that whoever that 'someone' is, he's / she's gonna care just for a moment... I know... and it's OK I guess... so i want you to know that I'll try something so hard... I'll try not to complain about this stuff... it's something I gotta learn to live with, right?? Well, I'll be in silence... It's just that I had to tell this to someone... so... you, unexistent reader, give me your pity and an invisible kiss so I can move forward... Say, for the first and last time in your 'imaginary life', that you understand me and that you love me and that you'll be with me to relieve my pain at least just for a moment...

Well, I thing this is it... my last words to you, nobody...
Sorry for everything... I just needed to say it...

diciembre 30, 2008

Un Villano llamado Amor...

Palabras, palabras, palabras...
Qué hacen las palabras cuando no tienen un motivo para existir??
Cómo es que basan su vida tan sólo en vagar por los caminos de mi mente y naufragar en las costas de mi piel?
Las palabras hoy caminan furiosas, confundidas, desordenadas y alarmadas... sentenciadas por mi tirano más vil... ese que su nombre no quisiera de nuevo pronunciar... ese que todos conocemos y todos odiamos y todos quisiéramos lejos de nuestras vidas...
Pero cómo es extraña la manera en que seduce, envuelve, desgarra nuestras emociones, cega nuestras razones y extasía nuestros placeres...
Siempre volviendo a pronunciar... no puedo mantener la promesa de alejarlo, de salir de su prisión... y él no puede dejar de ofrecer los banquetes más grandiosos y los adornos más finos...
Y las palabras no saben a donde ir... sólo discuten, divagan, sueñan, bailan, descubren y se pierden en la inmensidad del tiempo...
Oh! Verdugo de mis días... déjame en el placer tan sólo un momento más... no me arrebates las horas, no me quites los instantes... no me escribas tu poderoso réquiem que tantas veces he ya escuchado en manos de otros intérpretes...
Tú! Tú!! Indecente figura que visitas de nuevo sin avisar... a ti te proclamo de nuevo... tus cuatro letras, tus dos fieles y tu caja de Pandora...

diciembre 29, 2008

Carta a un hermano perdido...

Hey!... Tal vez esto nunca lo leas... pero no quiere decir que no lo piense de verdad.

Basta de imprudencias, de gritos, de despertar sabiendome parte de una familia rota, de una fotografía incompleta...
No tiene poco tu ausencia, comenzaba a acostumbrarme... pero incluso en la costumbre, surge un extraño sentimiento de nostalgia, de temor, de furia... Me hierve la sangre cada que te paras frente a mamá y gritas tus incoherencias de adolescente viejo, pero luego no se que hacer... no se de que parte estar aunque, sinceramente, no estoy de la tuya... no te comprendo en lo más mínimo, no entiendo tu comportamiento de niño y no de hermano mayor, tus ojos de perdición y no de consejos, tus palabras hirientes y no comprensivas...
Hollywood me ha dibujado una falsa historia... las familias felices pueden dejar de existir en un segundo... y sin motivo alguno... si alguien te ama somos tu familia, si alguien te perdonará cada vez son tus padres, si en alguien puedes contar somos nosotros... Pero eso sigues sin entenderlo y cada vez te alejas mas de una hermana ya lejana, de esa que llega con ganas de estar y se queda dormida para evitar escuchar la guerra abajo de su habitación y se va igual, preguntándose que demonios sucedió en el paraíso, a que hora fue que las cosas dejaron de ser perfectas...
Ahora estoy casi segura de que nunca leerás esto... y es que no tienes tiempo para frases de este tipo y menos escritas por mí, que dejé de ser tu hermana para pasar a ser una desconocida que de vez en cuando vez cuando llegas a dormir a lo que solía ser tu casa...
Pero es que no entiendes?? Tienes una familia que te espera todos días, que ha hablado contigo, tratando de saber que es lo que te pasa, una infinidad de veces; que aun puedes ver diario, que te esperan con la cena en la mesa sin importar a que hora llegues, que te procura a pesar de ser ya mayor y deberte la vida en otros mundos... y... tienes eso que yo ya perdí hace años... tienes a la familia que añoro cada noche en la fría ciudad...
Abre los ojos!! Es estúpido que puedas ver lo que esta frente a tí... y que no puedas sentir tanto cariño... cualquiera te envidiaría...
Despierta! por favor despierta!! Deja de gritar y de odiar a la gente que tanto te quiere y que nunca te ha hecho daño... Ya basta de idioteces diarias que no te sirven mas que para hacer pasar un mal rato a mamá, hacer enojar a papá y asustar a tu hermana que, aunque grande y semi-independiente, aún extraña su fotografía completa y feliz...

Y sí, ahora estoy segura de que nunca lo leerás... y es que... para què?? si igual no lo vas a comprender . . .

diciembre 25, 2008

Felices Fiestas!!

Hola hola!!
Se que para muchos de ustedes la onda de celebrar la Navidad y el Año Nuevo es una idiotez... con eso de adorar la Coca-Cola (y no lo digo por ti R2 jaja) y encontrar la manera de meternos la religión hasta por las orejas... y, estoy de acuerdo...
Pero vamos! es un pretexto más para celebrar que estamos en este terrorífico mundo... así que unanse a los festejos sin sentido que nos ayudan a decirnos que nos queremos, a juntar a la familia o simplemente a darnos un abrazo y sonreír... apoco no esta padre tener otro día en el año en el podemos embriagarnos sin vernos mal o sin que nadie te diga "ay sorry, hoy no puedo porque..."... disfrutemos de los pretextos absurdos... de lo cursis que pueden llegar a ser estos dias...

Yo, por mi parte, acabo de terminar el festejo con mi pequeña familia... esta vez no hubo como irnos con las tías y los primos locos (eso de la crisis esta pegando gacho!) y eso de los regalos, la neta (aunque parezca que no ja) está de más... Acabo de pasar un día completo divertido... primero por la organización para cocinar y tener listo todo lo que cenaríamos y después porque en el calorcito de unos cuantos grados de alcohol, la tensión que pudo haber existido entre nosotros, desapareció... y entre risas y más risas, fuimos una familia unida como pocas veces en el año...
Aprovecho para agradecer a todos aquellos que tuvieron a bien mandarme un mensajito con una pequeña felicitación!! Se les agradece!! Y si no contesté, una disculpa... pero es que estar a cargo de una cena pequeña pero muy variada pues no es tan fácil como parece je...

Bueno pues espero todos hayan tenido un lindo festejo de nada y si no, TENGANGO disfrutando del año que viene... 
Un beso a todos!!! y.. aunque suene choteado: FELIZ NAVIDAD!!! :D

diciembre 21, 2008

Recordando un día normal...

En que consiste la perfección?? 
Realmente no lo se... pero analizando un poco la felicidad que vengo cargando de meses, me percato de que no me importa... si no somos perfectos, la imperfección es maravillosa...
Y evocando al amor y a las dulzuras que trae consigo, recuerdo lo que escribí un día normal, sin importancia realmente, pero que me llevó a reconocer los felices detalles en un momento común.

= Un día normal =
Hoy fue un día como cualquier otro...
De esos en los que las moscas no vuelan diferente, el amanecer fue a la hora esperada, la ferretería, los semáforos y los topes siguen en su mismo lugar.
Hoy fue uno de esos días en los que las abejas siguen siendo igual de aterradoras, la señora de las quesadillas sigue con su mismo insoportable carácter, el smog de la ciudad es aún asfixiante, los colores de la tierra se ven igual... en fin... hoy sólo fue un día común...
Pero antes de que termine, me percato de la intensidad de nuestras sonrisas, de lo mucho que disfruto pasar a tu lado los días normales, de lo acaloradas y divertidas que se vuelven nuestras discusiones, de la tranquilidad que siento al detenerme un segundo a ver tus ojos y sentir tus manos sobre mi rostro...
Hoy me siento un momento a reflexionar... a pensar en la desesperación que siento a veces de decirte algo que no logro saber, a reírme nerviosamente recordando tu primer 'te quiero', a extasiarme con el hecho de sabernos reales, a admirar la mezcolanza de romance, de ternura, de pasión, de locura y acidez que envuelve 'nuestro' mundo... sí, he dicho 'nuestro' porque en algún momento dejamos de ser tu y yo... y me encanta compartirme contigo, tenerte a mi lado y caminar juntos, con la vista siempre hacia el mismo lugar.
El acierto de la vida de ponernos en el mismo camino, es hoy mas dulce que nunca y aún mas impresionante que el sol. No se a quien se le ocurrió, pero eso de poner a dos individuos tan diferentes en el ring fue de locos... o nos matábamos en medio de las revoluciones de sarcasmo, ironía y oscuridad de nuestro humor, o terminábamos como estamos ahora... felices de ser quienes somos, estar donde estamos y querer como lo hacemos.
No se que pasara mañana, pero tengo la certeza de que pase lo que pase... sonreiré cuando despierte y piense otra vez en ti...

Un poco de mi pesadilla...

Es increíble... como en un segundo podrías dejarlo todo, renunciar a lo que ingenuamente crees que te pertenece; destruir todo lo que brillantemente, o por casualidad, haz creado.
No es posible que las cosas que un día te importan tanto, dejen de hacerlo... y todo por... bueno, no es que sea una nada... pero solo es un dolor insoportable.
Si... de pronto me lleno de rabia... de impotencia asustada ante un hecho que no es posible cambiar... al menos no ahora.
Me estaré volviendo loca? Terminare acongojada en el piso de un hospital??
Realmente es complicado soportar este tipo de situaciones... y cuando comienzas a sentirte una carga para alguien especial, te sientes aun mas pequeña...
Pero no hay nada que pueda hacer... siete años van ya desde la primera crisis... solo un dolor de cabeza, podríamos pensar... pero es mucho mas que eso... y de pronto, inoportuno... y lo único que hago es aguantar... -mantente despierta!- es todo lo que me digo... -mantén los ojos abiertos, reconoce donde estas y observa como el mundo sigue girando igual-
Un puño esta ahí, con toda su fuerza resistiendo... el cuerpo realmente no es tan fuerte... pero el alma es bastante persistente. Es como correr un maratón... y de pronto la fuerza es menor, los brazos duelen, los ojos arden, la boca se seca, la respiración es difícil... y comienzo a sentir la falta de control en mi... quisiera salir de sus brazos, correr, romper, aventar, destrozar, golpear... sacar mi furia... pero el no me deja salir... me mantiene ahí, despierta, intentandolo todo aunque sabe que no hay nada que hacer... y sus palabras me tranquilizan... intento salir de la tormenta y quedarme un rato refugiada, al menos hasta que otro espantoso rayo destruya mi calma y todo se vuelva de nuevo confuso, irritante, insoportable...
Y si me dejo ir?? pues no me se por un momento... escucho a lo lejos que me llaman, que me quieren de regreso... pero mi cuerpo esta agotado ya... no quiere regresar, teme volver al sufrimiento y al esfuerzo descomunal de mantenerse presente... pero también tiene miedo de quedarse tanto tiempo en la extraña tranquilidad oscura y querer regresar demasiado tarde.
De pronto siento que no podré con esto por mucho tiempo... pero vale... solo un año mas, no??